Der Witze-thread

[Gärtner08]

Ich weiss nicht ob´s sowas hier schon gibt. Wenn ja ist´s nicht erfolgreich genug Also mach ich einfach mal nen Witze-Thread auf. Hier können entweder lange Witze, kurze Witze, Flachwitze, witzige Fotos usw. rein

Ich fang mal an mit dem hier, hab ich von woanders geklaut da ich sogut wie fast keine Witze auswendig kann^^

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

Der Beitrag wurde bearbeitet von Gärtner08 am Nov 10 2010, 22:33 Uhr.

[DeVlouw]

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Reh und trinkt's aus

[Dosenwurst]

Ein Bauer, ein Bauingineur und ein Mathematiker sollen die Kühe auf
einer Alm in den Bergen einfangen. Der Bauer nimmt 50 m Zaun, baut ein
Gatter mit einem Tor und sperrt die Herde in das Gatter. Der
Bauingineur löst das Problem, indem er mit 5 km Zaun die ganze Alm
umzäunt. Der Mathematiker kommt mit lediglich 5 m Zaun aus,
baut ihn um sich selbst und definiert : "Ich bin außen!"

[SpliDDer]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[John Nortek]

Ein Forscher entdeckt in der Wüste eine Schildkröte, die ständig mit dem Kopf hin- und herwippt und dabei in entsetzt verständnislosem Tonfall "Ney ney ney, ney ney ney!" sagt.
Der Mann beugt sich zu der Schildkröte herunter und spricht: "Sage mir, liebe Schildkröte, warum tust du das?"
Die Schildkröte wippt weiter mit dem Kopf hin und her und sagt nun noch lauter und nachdrücklicher: "Ney ney ney, ney ney ney!"
Der Forscher redet noch weiter auf sie ein, kann jedoch nicht mehr aus ihr herausbekommen und geht schließlich weiter.

30 Jahre später kommt der Forscher erneut in die Wüste und ist sehr überrascht, als er abermals an der selben Stelle die Schildkröte entdeckt, die immer noch monoton mit dem Kopf hin- und herwippt und "Ney ney ney, ney ney ney!" sagt. Doch abermals ist er nicht in der Lage der Schildkröte ihre Beweggründe für dieses seltsame Verhalten zu entlocken.

Als der Forscher Jahre später schließlich im Sterben liegtund sein Sohn ihn fragt, ob er noch einen letzten Wunsch habe, sagt er zu seinem Sohn: "Gehe für mich in die Wüste und löse das Rätsel der sprechenden Schildkröte!"

Der Sohn erreicht schließlich die Stelle in der Wüste an der die Schildkröte (die übrigens immer noch "Ney ney ney, ney ney ney!" sagt) sitzt und spricht zu ihr: "Bitte, weise Schildkröte, verrate mir: Warum sagst du immer wieder: Ney ney ney, ney ney ney!? Dies zu erfahren ist der letzte Wunsch meines Vaters!"

Nach einem Moment der Ruhe räuspert sich die Schildkröte und antwortet ihm: "Ney ney ney, ney ney ney! Soooooo viel Sand und keine Förmchen!"

[Gärtner08]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ´n grosses Maul und ´n fetten Arsch.....das andere lebt im Wasser.

[DeVlouw]

Sinus, Cosinus und die e-Funktion gehen in eine Disko. Sinus und Cosinus gehen total ab und tanzen wie wild mit anderen Leuten (Funktionen ). die e-Funktion sitzt nur in der Ecke und macht nichts und schmollt.

Geht Sinus mal zu der e-Funktion rüber und frägt was los sei. Da meint die e-Funktion: "Ach, ich weiss auch nicht genau. Aber ich kann mich irgendwie nicht integrieren."

[John Nortek]

Hört mir auf mit diesen Mathematikerwitzen... die muss ich mir schon 2 mal die Woche im Info-Unterricht anhören

[WerBert]

[Gärtner08]

Was macht ne Blondine vor nem Ceran-Kochfeld? Auf grün warten.

[Glassmoon]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin." Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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• Was war Jesus von Beruf? Student. Er hatte lange Haare, lebte mit 30 Jahren noch bei seinen Eltern und wenn er mal etwas tat, war es ein Wunder.
• Unterschied zwischen Epileptiker und Milchreis? Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt und der Milchreis im Zucker und Zimt!
• Warum findet man in der Kirche keine Ameisen? – Die sind doch In-Sekten! :>
• Geht ein Pferd in den Blumenladen: «Ey, hast Du Margeriten?»
• Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft. " Na Kleiner, was solls denn sein??" - - "Quaaaak!!"
• Treffen sich 2 Sicherungen...ey, wo is deine Frau? - Durchgebrannt...
• Was is gelb und kann um die Ecke schießen? - Eine Banone.
• Was is braun und kann tauchen? – Ein U-Brot
• Ein Huhn überquert eine Straße. Warum tut es das? – Um auf die andere Seite zu kommen.
• Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - Um die Häuser ziehen!

• Wieso verwechseln angewandte Mathematiker immer Halloween mit Weihnachten? - Weil 31 Okt = 25 Dez

•Dicke ficken ist wie Mofa fahren.
Solange es keiner sieht, machts Spaß.

• Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

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Läuft ein Hase durch den Wald und trifft einen Fuchs der sich gerade ne Tüte rauchen will.Sagt der Hase zu dem Fuchs:,,Hey Fuchs lass den scheiß,Drogen sind keine Lösung lauf lieber mit mir durch den Wald!"Die beiden laufen weiter und trefen den Wolf der sich gerade ne Line Koks legt.Sag der Hase wieder:,,Wolf lass die Drogen lauf lieber mit uns durch den schönen Wald!"Die drei laufen,bis sie den Bären treffen der sich gerade einen Druck setzten will.Sagt der Hase zu dem Bär:,,Ach komm schon Bär Drogen sind keine Lösung lass das sein und lauf mit uns durch den Wald!"Da rastet der Bäd aus und knallt dem Hasen eine.Kommt der Fuchs vor und Fragt:,,Sag ma Bär warum tust du den das?"Meint der Bär:,,Ja immer wenn der scheiß Hase auf Teile ist will er das ich mit ihm durch den Wald laufe.

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Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen.
So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint: "Klar, komm rein!"
Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!"
Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott."
Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

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Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht. Erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der dritte Kiffer die Tür öffnet. Draußen steht der vierte Kiffer und sagt verwundert: "Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!"

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Ian und Shamus, zwei aufrechte Iren, wollen tüchtig einen trinken gehen. Sie klauben ihr Kleingeld zusammen, kommen aber gerade mal auf einen Euro.
"Kein Problem", sagt Shamus."Ich weiss, wie wir uns für einen Euro total betrinken können."
Also gehen beide in die Stadt, und Shamus geht in eine Fleischerei. Kurze Zeit später kommt er wieder heraus, in der Hand...eine riesen Bockwurst.
"Ou nein!" ruft Ian. "Jetzt haben wir eine Wurst und kein Geld mehr...wie wollen wir davon betrunken werden?"
"Kein Ding!", sagt Shamus. "Wir gehen in den Pub und bestellen uns ein Bier an der Bar. Wenn wir unser Bier bis auf einen kleinen Rest leer haben, stecke ich die Bockwurst durch den Hosenschlitz und du fängst an, die Wurst zu saugen. Der Wirt wird wütend uns schmeisst uns raus...eigentlich hat er keine andere Wahl. Billiger bekommen wir unser Bier nicht!"
Klasse Idee, denkt sich Ian, und sie gehen in den ersten Pub und verfahren wie abgesprochen. Der Wirt sieht das wilde Treiben und schmeisst sie raus. Und so ziehen sie von Bar zu Bar, und der Trick klappt immer wieder. Nach der 11ten Bar sagt Ian..."Hör mal, ich bin total zu, und wenn ich noch ein Bier trinke, dann kotze ich!"
"Wie soll ich mich denn fühlen!", erwiedert Shamus, "Ich hab die Wurst in der dritten Kneipe verloren!"

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"Eine Frau kommt mit total zugeschwollenem Gesicht zum Arzt. Sie weint und ist völlig aufgelöst, erzählt dem Arzt, dass ihr Mann nach der Kneipe nach Hause kommt und sie schlägt.
Der Arzt rät ihr, ganz zu ihrer Überraschung, sobald sie ihren Mann durch die Tür stolpern hört mit Kamillentee zu gurgeln.
Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt. Sagt sie: "Danke Herr Doktor! Das Gurgeln hilft! Mein Mann lässt mich völlig in Ruhe, und wenn er noch so besoffen ist!"
Sagt er: "Wusst ich s doch! Es war nicht der Alkohol, es war ihr freches Maul!""

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: " Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten... Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten...

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Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Frau Klatscht ihm eine

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

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Treffen sich zwei Putzfrauen.

«Hürens, ish mach jetz Diät!.»
Sacht die angere: «Jot, dann mach ish de Fenster.»

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte:
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Aus dem Tagebuch einer Frau

Am Samstag Abend war er echt komisch. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen shoppen und kam zu spät nach Hause - womöglich war er deswegen sauer. Wir kamen gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorschlug, dass wir auf ein Bier gehen. Er war einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los sei, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh nicht, warum hat er nicht "Ich liebe Dich auch" gesagt. Als wir nach Hause kamen saß er nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Ich hatte aber immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Ich wollte offen mit ihm über die Situation reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.

Das Tagebuch des Mannes:
Heute hat der FC Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

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Der Kundenverantwortliche, der Werbeleiter und der Firmenchef sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Im Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und ein Geist erscheint, der sagt:" Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."

Der Kundenbetreuer ruft ::"Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem tollen Schiff, ohne Sorgen." Und Pfffft, er ist weg.

"Jetzt ich ", schreit der Werbeleiter. "Ich möchte in der Karibik sein, mit dem hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und Pfffft, ist er auch weg.

"Und nun zu Ihnen.", sagt der Geist zum Firmenchef. "Ich möchte, daß die zwei Idioten nach der Mittagspause zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen!

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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!

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So, genuch für heute :>

[Chris787]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben

[Gärtner08]

[Gärtner08]

Ein Auto wird von der Polizei angehalten. Der Polizist beugt sich ins Fenster und sagt ""Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1000 Autofahrer der mit vorgeschriebener Geschwindigkeit durch diese Strasse fährt, und haben damit soeben 5000€ als Belohnung gewonnen! Und...was werden sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet "Joa....ich denke....ich mach dann erst mal den Führerschein!" Da sagt die Ehefrau auf dem Beifahrersitz zum Polizisten "Ach hören sie bloß nicht auf meinem Mann, der redet nämlich immer solch einen Blödsinn wenn er besoffen ist!" Der Opa auf der Rücksitzbank jammert "Na Super...ich habe doch gleich gewusst, dass wir mit der geklauten Karre nicht weit kommen!" Das Gesicht des Polizisten wird immer Fassungsloser, als es letztendlich auch noch as dem Kofferraum klopft und eine Stimme ruft " Und........sind wir schon über die Grenze???"

[puppy]

Kommt ein Vampir auf nem Tandem in ne Polizeikontrolle....
Polizist: "Sie wackeln ja ganz schön mit dem Ding... Was haben sie denn getrunken?"
Der Vampir überlegt kurz und sagt dann: "2 Radler"

[Igy]

wer suchet der findet