Der Witze-thread

"Der Mann kommt mit rauchenden Reifen nach Hause, knallt die Tür zu und brüllt: Süße, pack die Koffer, ich hab den Lotto Jackpot gewonnen!!! Seine Frau antwortet mit leuchtenden Augen: Das ist ja super Schatz. Wofür soll ich packen? Strand oder Stadt???

Scheißegal, hauptsache du verpisst dich!!!"

Der Beitrag wurde bearbeitet von Gärtner08 am Aug 13 2011, 04:03 Uhr.

HeHe dann push ich mal wider den Thread.^^

kurz und knapp:
Ich: Hast du schonmal ein Pommes im Wald rennen sehen?
Du: Nein?!
Ich; Dann siehste mal wie schnell die sind.

Muhahahahha

Warte, so ein hab ich auch.

Hast du schonmal ein Rudel Gurken durch den Wald rennen sehn?
Nein.
Weisst du auch warum? Weil Gurken keine Rudeltiere sind.

Was ist gelb, macht *brumm, brumm* und bewegt sich rollend vorwärts?

'Ne Gang Senfkörner auf Motorrädern.


Der Beitrag wurde bearbeitet von Alrik am Nov 3 2011, 00:15 Uhr.

Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.

mal etwas mehr Nivea

Nivea? ist das nicht eine Creme?

Hier noch einen.....

Ich: Hast du schonmal einen Elefanten im Krischbaum hängen sehen?
Du: Nein?!
Ich: Dann siehste mal wie gut der sich verstecken kann.

Bämmmm..... boah bin ich lustig^^

A: Guckmal, da kommt ein Hamster im Ufo !
B: Alter, nimm mein Hamster von dem Frisbee.

Füße hoch, die kommen flach...

gehen zwei kiffer am coffee-shop vorbei.

Do you like fishsticks?

hä?
versteh ich nicht.


aber beim stichwort "fishsticks"...fällt mir ein (noch viel älteres) witzchen ein:

kommt ein mann an die tankstelle und steckt sich den zapfrüssel in den arsch.
der tankwart siehts und kommentiert:
"das ist ja pervers!"
darauf der mann:
"nee, das ist super!"

muss man kennenums zu verstehen:
http://www.southpark.de/alleEpisoden/1305/?lang=en

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

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Fritzchen zu seinem Vater: "Bekomme ich LSD?"
"Nein, mein Kind. Du hast doch schon DSL!"

Ein stadtbekannter Stotterer wird eines Tages von einem Gärtner angesprochen. "Für 200€ in bar sage ich dir, wie du aufhören kannst mit Stottern. Es ist ganz einfach."
Nach dem er bezahlt wurde sagt der Gärtner: "Einfach nicht mehr reden."
Völlig schockiert und sprachlos geht der Stotterer. Einige Tage später kommt er wieder und fragt den Gärtner: "G-g-g-g-g-g-gibst d-d-d-u mi-ir d-d-d-d-d-ie 200€ wied-d-der, sag' ich d-d-d-d-d-dir wie d-d-d-d-d-d-d-du nie m-m-m-ehr Unkraut p-p-p-p-p-pflücken musst."
Der Gärtner bezahlt zähneknirschend. Schadenfro sagt der Stotterer:
"Z-zu-b-b-b-etoniern."

Und sowas vom Gärtner, neyneyney. XD

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Eine Oma möchte ein Konto eröffnen und gleich 1000 Euro einzahlen: "Ist das Geld bei Ihnen auch sicher?" fragt sie. Aber selbstverständlich", meint der Kassierer. Aber wenn die Bank in Konkurs geht, was dann?" Dann haftet entweder die Landesbank oder die Bundesbank." Und wenn die auch kaputtgehen?" Dann kommt die Bundesregierung für den Schaden auf". Und wenn die auch kaputtgeht?" Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch 1000 Euro wert sein, oder?"